Фотографировать малышей - это как пытаться поступить в МГИМО без блата - как ни выкручивайся, а всё равно не получается. На десятой попытке сделать приличную фотку Карины я сломалась и решила подождать ещё недельку.

Ура, товарищи, ура!
Теперь 9 ноября - красный день календаря. Для меня и моих близких :)

кликабле

Это мне прислали по почте, поэтому авторство неизвестно

"Все о вреде курения"

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку....
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

Теперь - спасибо pingvinko

Про Хауса
Сюжет любой серии (Осторожно мат.)

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

спасибо юзеру cleopatrik  - за романтицкую песню вместо унцы-унцы, которая у меня играет вот уже час :)

у кого из фленты стырила про эскимоса-форточника - кликабл :)

Стырено у buxgalter_sofia

- Что там за шум на улице, Берримор?

- Забастовка проституток, сэр.

- И чего же они требуют, Берримор?

- Повышения заработка, сэр.

- Им действительно мало платят?

- Да нет, сэр.

- Так почему же все-таки они бастуют?

- Бл@ди, сэр.


Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

У англичанина спрашивают:
-- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
Просто мы не считаем себя глупее евреев.

 

Вот такая

Ребят, а октябрь уже прямо совсем скоро!!! Это, между прочим, второй осенний месяц. Это я к тому, что, казалось, осень у нас в этом году опять холодная и дрянная, а на самом-то деле нет, ведь я до сих пор не особо почувствовала холода.
А время - как вода. Тётенька в химчистке пыталась написать на бланке 28/03, а я подумала: "Ух, хорошо бы!". Не в том смысле, что мне хочется вернуть время назад - нет, я его и так мысленно уже который месяц подгоняю, а сейчас так вообще - каждую неделю, как отметку проживаю, очередную milestone оставляю позади себя - "ура, ещё минус одна неделя", уговариваю себя: "Ещё совсем чуть-чуть осталось!". "Хорошо бы!" - в смысле, было бы самое начало весны, и ещё целое лето впереди - много зелени, солнца, веснушек...
А впрочем... По ТВ  уже вовсю рекламируют колготки и средства от простуды, а я сегодня купила тапки-носки "шоб ноги в тепле держать"... Скоро зима...

А вот ещё - смешная картинко - осенний антидепрессант

Я, конечно, сейчас читаю свою френдленту, но фоном у меня сейчас идёт "Любовь во время холеры" по Маркесу. Я - тёмная, книжку не читала, но если фильм поставлен чётко по ней, то там через каждый абзац должно быть "А потом он её трахнул".

Приезжала в гости маман. Как всегда, притащила кучу говна, которого я не просила, добра, среди этого скарба была "Комсомольская Правда". Так вот, там было про запуск нового проекта (не помню название), суть которого - в рассказе про всякие потусторонние случаи, путешествия в астрале и прочие весёлости. Этот проект будут показывать по ТНТ перед "Домом-2". Ведущий этого проекта признался, что его целевой аудиторией является как раз аудитория, смотрящая "Д-2".
Если честно, то я в шоке.  У нас ведь и без этого: какое издание ни открой - всё засрано рекламой бабок-дедок, снимающих-наводящих. У нас ведь и без этого Кашпировский вернулся, вчера вон по Первому показывали про сверхъестественные способности графа Вронского (а хто это, собсно?). У нас вон и Пореченков экстрасенсов всяких еженедельно пиарит. Вакханалия какая-то по ТВ. Это кого мы растим? Зачем так засирать мозги? Включите любое национальное ТВ в зарубежном отеле - да, развлекалки, но мистических - может, и есть (я самане видела), но явно не такое количество. У нас ведь вроде как светское государство. Да и вон, дяденьки из верхов в религию ударились - куда в таком случае экстрасенсов пихают? Это ж коктейль Молотова в мозгах у населения будет! О чём они думают? Говорите, "свобода слова"? Сами знаете, что надо замылят по-быстрому. Почему же тогда и о всяких деятелях мистических наук не позаботятся - пусть они сидят в своих салонах и на ТВ не вылазят.

Я веду дневник с конца августа 2006-го (привет тебе, v_i_k_s  !). За это время моя жизнь несколько раз круто поменялась - я пережила столько всего (и хорошего, и плохого), что никому не пожелаю. До сих пор удивляюсь, насколько крепка моя психика. (И то ли ещё будет, только теперь надеюсь, хорошего, а, боженька?) Эти последние три года моей жизни - сумасшествие, какая-то почти потусторонняя сила, швырявшая меня то в оазисы, то во льды (во льды чаще). Может, по моему дневнику вы этого и не скажете - я, вообще-то, скорее замкнутый человек (у меня дедушка служил в КГБ). Поэтому в моём ЖЖ вы вряд ли встретите имена-пароли-явки и подробное описание того, "что сказал мой мужчина, когда вернулся с работы, и что я ответила, и что мы потом делали вместе". Вы вряд ли узнаете, где конкретно и кем я работаю, как часто и с кем я хожу и куда я хожу, куда я езжу, вы вряд ли увидите кучу фотосессий, увенчанных моим ликом и/ или сиськами. Мой дневник - это дневник-настроение. Есть настроение что-то выплеснуть во Вселенную посредством моего ЖЖ -  я это делаю, нет - ну и нет, ничего специально высасывать из пальца (и других посторонних предметов) я не буду.  Даже для получения дополнительных "очков" в виде зафрендивших меня. Да и статистику свего ЖЖ я посещаю редко - раз в несколько месяцев, может (опцию эту, кстати, впервые открыла в этом году, гы). Я пишу сюда свои переживания (далеко не все, лишь малую часть), свои наблюдения (зе сейм) - то, что не забывается, то, что могу в силу своей скрытности выложить в Сеть, то, что проходит через фильтр моей лени :).  Нахожу красивую картинку или забавный текст - выложу, если в браузере параллельно открыта вкладка моего ЖЖ, нет - забуду-замотаюсь-поленюсь. Так что я - не спецкор, и последние новости, а также громкие скандалы блогосферы из моего жж вы вряд ли узнаете. Я читаю свою фленту - по крайней мере, стараюсь, - почти каждый день. Френдов и сообществ в ленте у меня много (равно как и фильтров), но я всё равно читаю всё сразу, и убиваю много часов на это (домашние ругаются). Сами знаете, интересных людей и интересной инфы в сообществах - предостаточно, залипаю всерьёз и надолго. Посему френжу я по двум принципам: а) если меня заинтересовал ЖЖ конкретного юзера и б) если меня заинтересовала инфа, обсуждаемая в сообществе. ЖЖ юзеров заинтересовывают меня чаще всего благодаря  каких-нить комментам-постам в каких-нить коммьюнити или в моём ЖЖ. Тысячнегов, только потому, что они тысячнеги, (с прицелом, а вдруг на меня через них кто-то выплывет и зафрендит) я не читаю - берегу своё время и нервы домашних. И я не френжу взаимно - не потому, что мне жалко, нет, просто потому, что а) к популярности в блогосфере я не стремлюсь и б) читайте предыдущее предложение об экономии моего времени и нервов моих домашних. Поэтому если вы френдите меня с расчетом взаимофрендования - могу разочаровать вас, это - не ко мне (см. принципы френдования). Если, конечно, ваш журнал меня  заинтересовал по каким-то причинам - тогда зафренжу. Но опять же, в статистику я хожу редко, и ожидать того, что я посещу ваш ЖЖ с разу же после того, как вы меня зафрендили -  не стоит. Да и не всегда есть время "ходить" по новым френдам. И если я вас не френжу: мне кажется, нет совершенно ничего обидного, если интересы людей в жизни, как и на просторах ЖЖ не совпадают.
 

украла у poslan_za_elkoy

Про ехидн
Попал я вчера по ссылке на пост в одном коммьюнити. Ну, как это бывает: сообщество для психологической поддержки, приходит туда девчонка и говорит, мол "Я плохая мать - я не люблю свою дочь. Что мне делать?" У неё спрашивают, типа "Бьёте?" - "Нет, пальцем не тронула. Но терпеть её не могу." - "Не занимаетесь ею? Уроки с ней не делаете?" - "Занимаюсь и делаю. Но прямо через силу себя заставляю - не люблю я её." - "Дочка вредная растёт? Двоечница и хулиганка?" - "Да нет, хорошая и добрая, умница. Но вот не лежит у меня к ней сердце," - и так далее.

И вот я сейчас не про ту девчонку думаю, не про дочку её - а про то, что сейчас очень многие девчонки совершенно спокойно могут сказать про себя, мол "Я - плохая мать!" или, что бывает даже чаще - "Я - мать ехидна," а правда ли это? Действительно ли считают себя плохими матерями? И что такое - плохая мать?

Сначала скажу, что просто не могу вспомнить, чтобы во времена моего детства или моей молодости какая-нибудь женщина вот так с бравадой, с гордостью, могла бы сказать про себя такое. Ну, я не про клинические случаи: всегда встречались тревожные семьи, в которых взрослые пили смертельно, били друг друга и детей, и сами ходили круглый год в чём попало, и дети в мороз и в дождь бегали по улице голодные и раздетые - и то, когда уж семья доходила до точки и опустившуюся в конец женщину лишали родительских прав, всё равно она со слезами на глазах до последнего твердила в суде "Я - хорошая мать!" Ну, типа, про это говорить не интересно.
Но вот услышать от женщины, у которой дети сыты, обуты-одеты, ухожены, воспитаны, хорошо учатся в школе, услышать от такой женщины "Я - плохая мать!" тем более было нереально. Ну вот, ухоженные, здоровые, умные дети растут - что, что ещё нужно-то?

А и правда - что нужно? Что именно за пару десятков лет настолько изменилось, что слова "Мать-ехидна" превратились чуть ли ни в почётное звание?

Ну, сначала в который уже раз повторю: я твёрдо убеждён, что никакая идея за всю историю человечества не сделала стольких людей несчастными, как мысль, что все люди обязательно должны быть счастливы.
Это, в общем-то, нормальная история. Ни в одной стране нет такой нищеты, как в той, где каждый имеет право считаться хозяином страны, любить труднее всего получается там, где свободная любовь, меньше всего свободы и равенства там, где каждый обязан быть свободным и равным.

И труднее всего любить детей там, где каждый обязан детей любить.
Это вовсе не парадокс, это жизнь. Просто буквально за пару десятков лет планка того, что считается нормальным в отношении к детям, задралась так высоко, что обычный человек, оценив свои силы, понимает: если всё делать так, как этого от тебя требует общество - то это же просто свихнуться можно.

Почему задралась планка? Всё очень просто.
По мере того, как женщины, профессионально развиваясь, добиваясь самостоятельности, всё больше и больше участвуя в общественной жизни и в политике, доказывали и себе и мужчинам, что они вполне независимы, легко могут без мужчин обойтись и для счастья мужчины им в общем-то нафиг не нужны (это правда, я с этим вполне согласен), по мере этого мужчины тоже постепенно понимали, что и они без женщин тоже вполне обойтись способны.
То есть, хорошо бы, конечно, чтобы был секс, неплохо бы, чтобы квартира была убрана и еда была бы вкусная - но если нет, ну, нет и нет: мужчина и сам себе может приготовить сосиски или пельмени, квартира пусть будет грязная, мужчинам-то это пофиг, но если уж будет совсем невтерпёж, то можно раз в месяц и уборщицу вызвать, ну и с сексом тоже проблема решаема.
И всё.

То есть, тут наступила такая затяжная ничейная ситуация - достойные мужского внимания женщины спокойно могут обойтись без мужчин, достойные женского внимания мужчины вполне могут обойтись без женщин. Но такой мир, где все заняты карьерой, все работают - это мир жёсткой конкуренции, мир с суровыми законами, в котором выжить и реализоваться совсем не просто. Раньше выбора не было только у мужчин, хочешь-не хочешь, а ты должен крутиться, а когда в этот жёсткий мир вошли ещё и женщины, некоторым из них, естественно, захотелось обратно, в семью, в спокойную атмосферу. Но мужчины-то уже поняли, что без женщин они вполне могут обойтись - ну, по крайней мере те мужчины, которые достойны внимания. А раз так, то тем женщинам, кто желал снова стать домохозяйками, пришлось делать ставку на то единственнное, что мужчины без женщин делать никак не могли, единственное, для чего они ещё нужны друг другу - это рождение детей.

Но мужчины нужны для этого, в общем-то, на пять минут, а женщины - как минимум на девять месяцев.
И вот тут получилась слабина со стороны мужчин. Ну не у всех, понятное дело, а только у тех, кто хотел детей. Ну, в смысле, как минимум на девять месяцев такой мужчина оказался зависим от женщины, ну чисто заложник - никуда ему не деться. И вот, заметив это, некоторые женщины стали растягивать этот срок, создавая миф о незаменимости матери для ребёнка на очень-очень долгое время.

Почему "миф"? Да потому что женщины раньше сами его уже и опровергли. Ну, когда им надо было вырваться из треугольника "кухня-церковь-дети", женщины вполне доказали, что ребёнка отлично можно выкормить искуственными смесями, воспитать его вполне может отец или няня, ну, или уж на крайний случай, детский сад, Так что, через пару недель после родов мать, в принципе, для ребёнка не обязательна. Но вот те женщины, которые не хотели реализовываться в карьере, а хотели оставаться домохозяйками, стали этот развенчанный миф снова возрождать. Они стали снова доказывать незаменимость матери для ребёнка.

Нету ни одного, я подчёркиваю, НИ ЕДИНОГО исследования, которое бы подтвердило версию, что искуственнное вскармливание хоть в чём-то хуже грудного. Но для того, чтобы доказать свою незаменимость, Отчаянные Домохозяйки стали упорно твердить, что грудное вскармливание полезнее для ребёнка - и они теперь готовы кормить грудью чуть ни до школы только для того, чтобы доказать: без них не обойтись. И они загрызут, закидают говном любую нормальную женщину, которая скажет, что не хочет кормить грудью, потому что она для них - угроза всему смыслу их существования. И они добились того, что нормальные матери, у которых есть масса других способов реализовать себя в жизни, боятся, например, поручить ночные кормления бутылочкой со смесью мужьям, чтобы хотя бы высыпаться нормально. И потом нормальным матерям, даже когда они уже вышли на работу, ещё долго приходится таскаться с вакуумными бутылками и сцеживаться там, в офисе, запершись в кабинете, и потом таскать эти бутылки домой. А их просто обманули.

Статистика утверждает, что главная угроза для любого ребёнка - это насилие дома. Я могу хоть рубаху на груди порвать, доказывая, что ребёнок вполне может гулять один с пяти-шети лет, достаточно его научить не уходить никуда с незнакомыми людьми - и всё. Ну, мы-то именно так гуляли. Но Отчаянные Домохозяйки будут закатывать истерику по поводу того, что преступность сейчас уже совсем другая, что с ребёнка нельзя спускать глаза ни на минуту - но на самом деле, они снова обманывают, им просто хочется быть незаменимыми. Но нормальные матери им на всякий случай верят - и тоже стараются ни на минуту не оставлять детей без присмотра.

Мы дрались, не считали шишек и сами улаживали свои конфликты, мы сами разогревали себе еду или даже готовили себе сами - но сейчас любой синяк у ребёнка становится проблемой, любой обед - подвигом, потому, что Отчаянные Домохозяйки хотят чувствовать себя незаменимыми. И нормальные матери боятся вести себя нормально - они вынуждены тянуться за этими обманщицами, потому что иначе им кажется, что они не соответствуют общему уровню.

Ну и так далее. То есть, для того, чтобы оказаться незаменимыми, эти самые Отчаяные Домохозяйки обманом, истериками, угрозами превратили нормальный, житейский процесс воспитания детей в какой-то алтарь, на который ради какого-то там мифического счастья ребёнка надо положить вообще всю жизнь. Они задрали планку того, что в воспитании детей считается нормой, настолько высоко, что нормальные женщины, у которых есть возможность и желание заниматься ещё и работой, и любить мужа и вообще просто жить - так вот, нормальные женщины, естественно, понимают, что до этого уровня им, да и ни одноиу живому человеку, если честно, просто дотянуть нереально.

И вот, понимая, что какие-то отклонения от истового служения всё равно неизбежны, они заранее называют себя "Матерями-Ехиднами" или, там, "Плохими Матерями", как бы тем самым зарание выбивая из рук Отчаянных Домохозяек священный меч правосудия: "Ты не хочешь кормить ребёнка грудью до школы? Да ты знаешь, кто ты после этого??" - "Да-да, я мать-ехидна, успокойся!" На самом деле, нормальная мать - да только кому это теперь докажешь.

Сегодня была в "Галерее Аэропорт" - мелко шопилась. Там как-то кондеи не особенно справлялись сегодня - очень уж душно было. Чувствую, сейчас грохнусь в обморок: ноги ватные, слышу плохо, в глазах - чёрные мушки летают.  Я эти свои состояния отлично знаю - мне надо срочно присесть, посидеть минут пять-десять, и будет мне снова счастье в виде нормального мировосприятия. А в этой вот "Галерее" лавок нет - ТЦ сам по себе мелкий, куда там ещё лавки пихать. Гляжу - на выходе из продуктового магазина столики стоят, я на один и села в срочном порядке - ибо чую, ща хлопнусь. Сижу минут пять, слышу - кто-то кряхтит сзади недовольно. Надо сказать, что жопа у меня хоть и не маленькая, но и не настолько большая: явно меньше, чем полстолика этого занимает, ну и совесть у меня тоже есть: я ж понимаю, что столики не для моей жопы созданы, я, можно сказать, больше опираюсь на него, чем сижу. недовольное кряхтение усиливается, шорох пакетов прекращается. Возникает передо мной недовольная бабУшка в кудельках с новоприобретённой провизией: "Девушка, уйдите отсюда немедленно! Эти столики для продуктов поставлены!" Я ей спокойно так говорю: "Мне плохо, я не могу сейчас встать и уйти." БабУшка продолжает возмущаться: "Уходите отсюда немедленно, сядите где-нибудь в другом месте!" Только когда я обратилась к ней на повышенных тонах (т.е. по сути с той же претензией, с которой она и завела разговор), что, мол, я у неё спрашивать не собираюсь, что мне делать, она ретировалась под шорох своих пакетов. Наверняка за ужином будет рассказывать своей соседке Марьиванне про то, какая наглая и некультурная сейчас молодёжь пошла.

****
Юзер sergeydolya  написал интересный пост про КаДеВе (это такой большой универмаг на Курфюрстендамм в Берлине) sergeydolya.livejournal.com/64944.html . Островки культурного выпивания в КаДеВе навеяли мне мысли о визите в Лондон - в Селфриджес тоже есть такие вот островки буржуазного релакса. Мы с мужчиной Ж сидели и пили "Моэт" и наслаждались моментом. Какая-то пожилая англичанка, сидевшая за соседним столиком, покидая сие заведение, сказала нам с улыбкой: "You both look so happy, guys!". До сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю.

http://andrey-vl.livejournal.com/694591.html

Как всегда у нас, блин.

все эти самоубийцы-метрошники news.mail.ru/incident/2881646
Сколько можно? Надо делать загородки, как в Питере - иного выхода я просто не вижу. Иначе так и будет продолжаться: полоумные идиоты будут бросаться на рельсы, внося беспорядок в жизнь города и его жителей (в которой и без этого не так уж и много порядка, учитывая пробки и перенаселённость).
Мне кажется, пора выпускать социальную рекламу под лозунгом: "Хочешь убить себя? Не мешай народу!" И картинка в духе советских агит-плакатов для пущей убедительности.